по утрам, чтобы поднять себя на работу, требуются сумасшедшие усилия. н е х о ч у. все надоело. ничего не вставляет.
"застой", -сказала оля.
часов в 10утра от полной лени и апатичности хочется шампанского.
"декаданс", -сказала оля.
застой и декаданс.
и так уже недели три.

пора в отпуск

как же я ненавижу утра. все бесит! все.
бардак в шкафу, работа и куча дел, анжела и ее доширак с утра, непонятная погода, отсутствие некоторых нужных сотрудников на работе, присутствие ненужных, одолевающая лень, рвущаяся сумка и плохо работающий пульт от кондиционера. бля
и так every day

привычка планировать не дальше, чем на 2 часа вперед очень оправдана. ощущение, что в моей жизни руководит кто-то другой и от меня мало что зависит.
когда я за 10минут до окончания рабочего дня поднимаюсь в приемную отнести формуляры, мне говорят -маша, выбирай себе другую должность, на этой ты больше не работаешь, с завтрашнего дня выходит другая девушка на твое место.
а вчера, кутаясь на аэрарии в полотенце и запивая морской воздух пивом, беру трубку со знакомого номера. и вместо того, чтобы выслушать меня, какое прекрасное море, выслушиваю я. что с этого момента я свободна.
все круто)

из раза в раз, из года в год, когда казалось бы они уже не смогут выбить из привычного образа жизни -они делают это. неважно, за сутки или за час до концерта, но все равно кожей чуувствуешь все то, что казалось бы кануло в лету. и насколько бы близкие люди не окружали, на сутки их нет для тебя, тебя нет для них.
алкоголь, дорогой look, подкашивающиеся коленки, самодостаточный образ, который действительно всего лишь образ -на самом деле не много меняется.
бутерброды, завернутые в салфетку в гримерке, минеральная вода после шампанского, коньяка и виски, рояль в холле ПО за час до рассвета. все было бы круто, если бы можно было вычеркнуть из памяти двухтысячные

хотела проснуться пораньше, убрать в квартире и пойти позагорать.
в итоге лежу в обнимку с бутылкой тана, грязными растертыми ногами и не могу физически перезвонить главному редактору.
глупо было предполагать, что пол-литра джина и безостановочные танцы босиком до 6 утра пройдут бесследно

единственное, чего я прошу от окружающих меня людях -это не контролировать меня и не пытаться изменить. я такая, какая есть. если не устраивает -проходите мимо. но не надо моралей и попыток настроить на путь истинный. по-моему я прошу немного, даже майку на стала покупать с надписью "i need care"

эти майские дожди, я схожу с ума (с)
говорят, человек ко всему привыкает, так я -после недели отсутствия солнца начинаю получать дикий кайф от воды с неба. гы)

проболеть все выходные и спать по 20часов в сутки. кому-то такой режим может показаться раем, но меня это так уже достало. выбираю рабочие дни вместо выходных, но без температуры и заложенности носа(

несмотря на то, что меня назвали старым хрычом, все прошло довольно весело и активно :р пс я, девушка всю жизнь любившая серебро и покупавшая цветы себе самостоятельно, опасаюсь, что скоро войду в зависимость от постоянного присутствия сезонных букетиков на своем столе и бриллиантов в ушах и на пальцах. всем спасибо)

потерять утром сережку, облазить весь ковер и все-таки найти. кинуть в ковшик варить яйцо, кинуть сильно, разбить его, выловить, кинуть другое, несильно, сварить и половину опрокинуть на свои джинсы. захотеть одеться по-человечески-как-девушка-23-лет, примерить брюки, рубашку, но не найти утюг и одеться как фрик. ну что ж, фрики тоже имеют право на праздник. сломать по дороге зонтик, промокнуть, прийти на работу, еле дотащив шампанское, выпить в приемной мартини, получить искренние поздравления от Мудрой, 9 поцелуев от коммерческого отдела, улыбнуться и пойти работать

господи, и чего я расстраиваюсь. подумаешь, день рождение. ну и что, что нет планов. зато есть 18пара джинсов и голубой блокнот с белыми цветами

весна проходит в сине-черных тонах в одежде, кудряшках на голове и бесконечными букетиками цветов на столе.
апрель был прекрасен

сколько среднестатистический человек должен получить "шрамов на сердце", чтобы наконец обрести покой и счастье?

самый ебунячий принцип на свете -это когда получаешь нечто сильно желаемое, но это нечто, бля, тебе уже не нужно. и это касается всего, от самых мелочей до глабальных вещей практически мировой важности

ну и что, что мне немного грустно от вина
(с)

меня бросает в крайности. то у меня по жизни все раскладывается, как а+б. либо да, либо нет и все становится на свои места. я часто не понимаю, зачем заморачиваться, если можно решить -да или нет. и все. а дальше остается перемолоть и начать с нуля.
то я начинаю сходить с ума от казалось бы простых вещей, зарываться в себе, находить большие трудности в ничтожных мелочах и бросаться от мухи к слону. и обратно. зачем рыться в себе, если все так просто -живи, как чувствуешь, не обманывай себя и все будет круто. но почему какая-то мелочь способна лишить здравого смысла и копать, копать, копать, когда это совсем не требуется?

на работе происходит proper fuck.
иногда даже приходится напиваться до 2 ночи с коллегами. дешевым вином, потому что мы забыли что такое зарплата вовремя. зато нам постоянно напоминают, что мы на военном корабле и кто не выдерживает -до свидания. ну а мне предстоит подготовить материалы на конкурс за сутки, зато с зарплаты меня ждет бутылка джина. сначала умереть, потом ожить

пусть не выходные, но хотя бы воскресенье я провела так, как давно мечтала. оказывается, в сочи, практически в центре, остатлись места, где я не бывала. довольно красивые места. в меру теплый и не в меру солнечный день оставил на носу много веснушек, а меня без сил. о планах поработать на выходных, конечно, не вспомнилось. вспомнится завтра, на планерке. а сегодня у меня весна. и четырехлистных клевер в сумке

когда не можешь найти объяснений, вспоминаешь мураками.

"... ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги... все твои контакты с миром вокруг оборвутся... поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать... выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так чтобы все на тебя смотрели... так что - танцуй. Пока играет музыка - ТАНЦУЙ..."

дорогая, ты стала считать себя прагматиком? нихуя!

насколько нормально пытаться упорядочить свою жизнь, если я второй день безрезультатно пытаюсь навести порядок на рабочем столе своего компьютера?

наверное бесполезно ждать от себя радикальных перемен. особенно в методе ведения работы. если за пять лет, давая себе клятвенные обещания, что со следующего семестра я начинаю нормалано учиться, чтобы не сидеть потом в сессию на валерианке и адреналине, так ничего и не изменилась, и ровно 2 раза в год я задыхалась под завалами накопленного материала, то и сейчас тоже самое.
мне надо дождаться дедлайна и сидеть полдня переживать, представляя, каких пиздюлей я получу, если не уложусь в сроки, а потом до ночи работать и опять переживать. зато вчера на работе мы смотрели "Марли и я", а позавчера определяли, кто крабовый салат по знаку зодиака, запивая это все шампанским. а сегодня выяснилось, что к апрельскому конкурсу мы не готовы абсолютно. будем готовиться. в сжатые сроки, разумеется. и да, мне собираются взять помощника или меня в помощники, а мне начальника. если у него не будет такого же аврального метода работы -мы не сработаемся. в общем, я расстроена. и я абсолютный анти-карьерист, по-моему

главное -быть честным с самим собой. остальное -второстепенно

Читая переписку двух мальчиков, наткнулась на фразу про девушек: "от них дождешься любви, им же только секс нужен". вот так, девочки, а мы то все думаем, в чем проблема?)

есть такие моменты, звуки, слова, фрагменты, которые хочется сохранить и пронести через все. таких немало в моей копилке, но я продолжаю собирать ,хранить, возвращаться к ним. сегодня внесла туда еще одну песню.

когда меня мучает бессонница, я всегда совершаю одну и ту же ошибку: я не включаю свет, компьютер, не достаю книгу, я смотрю в темноту и много думаю. чаще в голову лезет всякое грустное дерьмо.

сегодня хочу липчанскую, море и кир-рояль.
и распутать часть клубков моей жизни

которое утро подряд я ставлю диски с разной выборочной музыкой и возвращаюсь на 5 лет назад. в ту самую сумасшедшую весну 2004. воспоминания затормаживают движения и уже не первое утро я дико опаздываю на работу. по утрам я вся где-то там

когда я проснулась утром и увидела, что на улице выпал снег, я подумала, что еще не протрезвела.

а так всем спасибо за вчерашний вечер, Оле и DJO особенно)
интересно, Эрик сейчас тоже танцует или смог остановиться?))

как же легко сделать из человека образ и влюбиться в него. но как неприятно потом разочаровываться в своих же фантазиях

чтобы 8 марта не вызывало отвращение, его нужно проводить отдельно от родителей. как это было в 2004 и 2008

поехать ночью на красную поляну, попасть в совершенно другой мир и быть в одном шаге от счастья. там другие люди, другая музыка, другой воздух и шампанское в каких-то абсолютно ненормальных количествах

Мы обязательно встретимся
Слышишь меня? Прости
Там куда я ухожу весна
Я знаю ты сможешь меня найти
Не оставайся одна
(с)

не надо себя ни в чем ограничивать. все равно сорвешься.

а вообще я хочу весну, майки, белые шнурки и бесшабашность.
и чтобы не мутило после шампанского

заебало
треш в семье
нервотрепка на работе
санта-барбара в жизни
серое небо за окном
больное горло и слабость в коленках
ненавистные праздники
и преследующая меня по жизни лень

впечатления от вчерашней вечеринки: девочку-dj казнить, нельзя помиловать, мальчику-билану найти себе девочку, поклонницу Билана, и перестать мельтешить в глазах, моделей научить правильно ходить по языку и делать нормальные лица, а лучше агентству сразу нанять девочек российского происхождения. как-то так
зато мне нравится встречать рассветы по мобильной связи)

есть тип девушек (или она одна?), от которых немеют коленки и сходишь с ума. они обезоруживают. а когда узнаешь, что ей еще даже нет 18, начинаешь сходить с ума еще больше

я пью, курю, ругаюсь матом, редко ношу юбки, еще реже каблуки, на диванах сижу с ногами, на стульях в развалку, вместо того, чтобы сгонять жир -активно его нагоняю и талия у меня не 60см. и во мне все равно видят девушку в полном смысле этого слова. какие же мужики странные

я, кажется, начала понимать, что такое электронная музыка. оказывается, не надо было мне это объяснять в теории, надо было сводить и показать -вот Это надо слушать, потому что. а почему уже не важно. от подачи высокого уровня и так крышу снесет.
профессию dj хочется сравнить с сексом. почему-то у меня масса общих аналогий в голове возникает.

общаясь поближе с коллегами, к утру начинаешь узнавать про себя много интересного. оказывается, я не просто способна ослеплять людей при первой встрече, а еще и четко давать понять каким-то видом, что свяжешься со мной поближе -будут проблемы. а я всегда была уверена, что при первой встрече я мила, открыта и доброжелательна. и крылышек не хватате только

имею привычку накапливать вещи/предметы годами, а потом в один момент, ни с чего ни с того, все выкидывать разом.

решила, что перед тем, как вступить в брак, гражданский или нет -не важно, хочу хотя бы год пожить одна: без родителей, парня, подружки-сожительницы. одна. пусть даже мне некому будеть заварить чай и взбить одеяло, когда я болею. это все равно прекрасно

Мужчина не должен останавливаться, когда бежит за женщиной, он должен впоймать ее и схватить, иначе женщина подумает, что она ему безразлична (с)

на последние деньги были приобретены золотые кеды, бутылка виски и журнал L'officiel.
после праздников я получу зп в размере максимум 6000рублей и должна буду прожить на нее месяц.
кризис, блять

новогодние каникулы -это разложение своего мозга и тела. я запуталась в днях неделях и числах. обещала перечитать кучу полезной литературы, но который день не могу оторваться от монитора, хотя глаза меня за это уже ненавидят.
лень. все лень. в голове все размазанно и мутно. сил и энтузиазма катастрофически не хватает. все куда-то исчезли.
попытки вытащить себя на прогулку к морю присеклись мокрым снегом и противным ветром.
надо пойти хотя бы помыть голову

из этого города хочется уехать уже даже не из-за отсутствия работы, городской жизни или чего-либо еще, а потому что не знаешь, куда податься. такой маленький город и такие большие воспоминания. каждое место что-то напоминает, теперь гуляя, утыкаешься носом в свое прошлое. которое не всегда хочется вспоминать

я была влюблена в девушку. в очень известную девушку. мы ехали в машине поздней ночью ее провожать. я всю дорогу молчала и водила, еле дотрагиваясь, носом по ее щеке. говорить перед расставанием обычно не о чем.
проснулась я от того, что сильно болел живот и сжимало грудную клетку. если бы сама не испытала это чувство несколько лет назад, ни за что бы не поверила, что оно все-таки существует

после бутылки коньяка с любимой подругой со всеми вытекающими, я поняла, что нам снова 22. если не все 16лет)

Ламбруско на квартирах, Бастардо в дешевых кафешках, тупые фильмы по выходным. работа-дом-работа. на роликах мы собираемся идти кататься уже около месяца. в горы с мая месяца. а жестко затусить уже кажется целую вечность хотим. я стала примерной и домашней. и меня это дико бесит. может паспорт врет и мне уже далеко не 22, а все сумасшедшие тусовки остались в прошлом?

Оказывается, все внутренние переживания за себя и других, по делу и без -все это от собственного эгоизма. да.

еще за выходные пришла к двум выводам:
1. с утра я опасна для общества
2. А.Кушнир гениальный пиарщик и журналист. Аплодисменты

способ потратить все деньги за один раз и в одном магазине -распродажа.
забыть об ужине и о еде вообще -распродажа.
самый быстрый способ выйти из депрессии и снова в нее впасть, заглянув в пустой кошелек -расрподажа, бля.
а мы только вчера обсуждали, что девушка должна себя вести сдержанно. всегда. и даже на распродажах.
в общем я не хочу об этом, намного приятнее думать, что у меня есть полосатые варежки, чем о том, что же я наделала)

узнала следующее:
в секонд-хэндах нынче ведется видеонаблюдение;
нарисованные таблетки ассоциируются у меня либо с суицидом, либо с Мишаней;
я становлюсь все более феминистична

Это то, что видит человек в провинции. Дом - бар - работа - дом.

Он был Мертвецом с самого начала.
И единственное, что отличало его от людей - 
То, что он ЗНАЛ это.

После оргазма важно поймать ощущение в самый первый момент - ощущение пустоты того, что только что было. Не является ли смерть в этом смысле "оргазмом в вечность"?
(c)